Wokkipannukuskien foorumilta löytyi tämä:
"No, yksi HD-kuski tuli masentuneena kotiin; pyörä oli taas jättänyt tielle.
Sitä oli yrittänyt rassatakin, ja nyt oli kädet kyynerpäitä myöden
töhryvaseliinissa. Mies hiipi kotiin ja suunnisti vessaan pesemään
käsiään. Matkalla hän ohitti makuuhuoneen, jossa vaimo runkkasi ja
huokaili:
-Aah, anna minulle oikea mies, anna minulle oikea mies!
Mies peseskeli hämillään käsiään. Seuraavana päivänä HD jätti hänet taas
tielle ja eikun taas käsienpesulle kotivessaan. Makuuhuonetta
ohittaessaan hän huomasi japsimotoristin panevan hänen vaimoaan. Mies
livahti nopeasti makuuhuoneen ohi ja sulkeutui vessaan.
Olisiko se niin helppoa? - tuumi mies, alkoi runkkaamaan ja hoki:
- Aaah, anna minulle oikea moottoripyörä, anna minulle oikea
moottoripyörä!"
Päivän vitsi
Viimeksi muokannut Fxsts03, 10:35 13.03.2007.. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
T. Timo Konttinen
Fxsts03
Fxsts03
Ei liity ite aiheeseen mutta on kyll hyvä kirje tää.
On se vuan hyvä ku miulla on vielä vuan noe 2 likkoo ni ei tuu harmaeta hiuksii kesä aekoon No ei aenakaa vielä muutamaan vuoteen ton vanhemman likan kohalla ( pannee kiittimet ristiin ja toevoo hartaasti ) Saen tälläesen kirjeen ja uattelin laettoo sen teillekkin luettavaks ku toe kesä tulloopi kuiteskin tuas tänäkin vuonna.
Kirje leiriltä
Rakkaat isä ja äiti, partionjohtajamme käski kirjoittaa
vanhemmille
siltä varalta, että näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette
huolissanne.
Meillä on kaikki OK! Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia
huuhtoutui
tulvassa. Onneksi meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri
silloin
vuorella etsimässä Samia.
Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan
kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia. Minä
pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan
löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia.
Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli
lähtenyt
yksinään metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami
sanoi,
että kertoi, mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei
kuullut.
Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää?
Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän
vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa
takaisin.
Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton
korjattua. Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä. Jarrut toimivat ihan hyvin
silloin kun lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa
autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut
Kaskoakaan.
Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se
likaantuisi ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua
puskureilla.
Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua
vuorotellen peräkärryssä kunnes liikkuvan poliisinmiehet pysäyttivät meidät ja
kielsivät sen. Partionjohtaja Ville on tosi mukava
mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän
opettaa
Teuvoa ajamaan vuoristoteillä missä ei ole juurikaan liikennettä.
Siellä näkyy vain tukkirekkoja.
Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa
järvessä.
Oli hassua kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut
uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei
päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei
pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla
melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa
irronneita puita. Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun
muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee
paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.
Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi
järveen
ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside
toimii. Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se
johtui varmaan ruokamyrkytyksestä kun se kana oli seisonut pöydällä jo
jonkun
aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat vankilaruuasta juuri niin.
Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi,
että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa. Ai niin, mikä on pedofiili?
Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja
ostamaan luoteja. Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!
Terveisin: Janne
PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?
On se vuan hyvä ku miulla on vielä vuan noe 2 likkoo ni ei tuu harmaeta hiuksii kesä aekoon No ei aenakaa vielä muutamaan vuoteen ton vanhemman likan kohalla ( pannee kiittimet ristiin ja toevoo hartaasti ) Saen tälläesen kirjeen ja uattelin laettoo sen teillekkin luettavaks ku toe kesä tulloopi kuiteskin tuas tänäkin vuonna.
Kirje leiriltä
Rakkaat isä ja äiti, partionjohtajamme käski kirjoittaa
vanhemmille
siltä varalta, että näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette
huolissanne.
Meillä on kaikki OK! Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia
huuhtoutui
tulvassa. Onneksi meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri
silloin
vuorella etsimässä Samia.
Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan
kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia. Minä
pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan
löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia.
Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli
lähtenyt
yksinään metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami
sanoi,
että kertoi, mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei
kuullut.
Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää?
Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän
vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa
takaisin.
Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton
korjattua. Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä. Jarrut toimivat ihan hyvin
silloin kun lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa
autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut
Kaskoakaan.
Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se
likaantuisi ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua
puskureilla.
Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua
vuorotellen peräkärryssä kunnes liikkuvan poliisinmiehet pysäyttivät meidät ja
kielsivät sen. Partionjohtaja Ville on tosi mukava
mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän
opettaa
Teuvoa ajamaan vuoristoteillä missä ei ole juurikaan liikennettä.
Siellä näkyy vain tukkirekkoja.
Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa
järvessä.
Oli hassua kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut
uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei
päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei
pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla
melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa
irronneita puita. Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun
muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee
paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.
Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi
järveen
ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside
toimii. Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se
johtui varmaan ruokamyrkytyksestä kun se kana oli seisonut pöydällä jo
jonkun
aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat vankilaruuasta juuri niin.
Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi,
että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa. Ai niin, mikä on pedofiili?
Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja
ostamaan luoteja. Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!
Terveisin: Janne
PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?
Umpikiero Savolaes immeine!
Joka nykyvää vaekuttaapi Piäkaapunti seuvulla!!
it's hard to be a Rocker and Biker and Father
Suattaaha se olla tahi olla olematikin, otappa siitä sitt selekoo ;=)
Joka nykyvää vaekuttaapi Piäkaapunti seuvulla!!
it's hard to be a Rocker and Biker and Father
Suattaaha se olla tahi olla olematikin, otappa siitä sitt selekoo ;=)
"Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
Vähän aiheen ohesta mutta tuo kolmas tokaisu vois sattua vähän kohdalleen? Lisää mielenpiristystä oheisesta linkistä.
http://www.student.oulu.fi/~kerimaa/fan ... ennus.html
Mustanaamion kuuluisat viimeiset sanat
"Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
"Jännät rihlat tässä haulikossa!"
"Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
"Koirat tykkää musta!"
"Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
"Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
"Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
"Annapas kun minä itse!"
"No niin. Kytkepäs virta."
"Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
"Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
"Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
"Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
"Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
"Ei me mitään kortsua tarvita."
"Väärä kaista saatanan britti!"
"Ei täällä kaasu haise."
"Nyt saat jätkä nokkiis!"
"Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
"Voisitko ojentaa sakset?"
"Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
"Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
"Sata markkaa litra, Igor?"
"Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"
http://www.student.oulu.fi/~kerimaa/fan ... ennus.html
Mustanaamion kuuluisat viimeiset sanat
"Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
"Jännät rihlat tässä haulikossa!"
"Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
"Koirat tykkää musta!"
"Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
"Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
"Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
"Annapas kun minä itse!"
"No niin. Kytkepäs virta."
"Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
"Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
"Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
"Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
"Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
"Ei me mitään kortsua tarvita."
"Väärä kaista saatanan britti!"
"Ei täällä kaasu haise."
"Nyt saat jätkä nokkiis!"
"Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
"Voisitko ojentaa sakset?"
"Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
"Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
"Sata markkaa litra, Igor?"
"Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"
If You ain't Harley-Davidson, You ain't shit!
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
NYKYAJAN NYNNYT
VMPK sivulta lainattua tekstiä...
NYKYAJAN NYNNYT
"Kyllä kusisivat nämä nykyajan bomberit ym. housuihinsa, jos joutuisivat
elämään 70-luvun alun. Silloin pistettiin IC:t ja Jawat navetanvintille ja
otettiin alle uudet CB Hondat ja RD Jammut. Siinä mylläkässä kuoli ukkoa
kuin pipoa. Tuli "vähän" yllätyksenä nuo tehon lisäykset tuolla
sorateillä. Eikä kypäröistä ja nopeusrajoituksista ollut tuolloin
tietoakaan alanmiesten keskuudessa. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli
pöpelikkö tutuksi joka jätkälle.
Kusisivat nämä nykyajan nahkaliiviukotkin housunsa pyykkikuntoon 70-luvun
alussa. Ei ollu nahkaliivejä millä herrastella, vaan piti leikata vanhasta
paskanajossa ja rankametässä käytetystä sarkatakista kerihtimillä hihat
vittuun ja maalata punamullalla selkään että "Vittujen kevät!" tai
"Roisto". Ja singoista ei oltu kuultukkaan. Nyrkeillä piti pärjätä. Joskus
hyvinä aikoina saattoi saada hyppysiinsä koivuhalon. Mainekaan ei tullut
kuten manulle illallinen. Lehtiotsikoihin ei päässy kirveelläkään. Miestä
piti kaataa kuin heinää jos meinas että edes jotenkin noteerattaisiin!
Poliisien lahtaaminen hirvikiväärillä kotipihan lumihankeen oli
arkipäivää. Ja sittenkin pidettiin seinähulluna eikä koviksena. Oli ne
vaan kovia aikoja perkele! Tuli pöpilä tutuksi joka jätkälle.
Kusi roiskuisi myös nykyisiltä matkamotoristeilta 60...70-lukujen
taitteessa. Kun kuormasi akan, tuvantäydellisen kersoja, motin halkoja ja
anopin vanhan jaavan pukille niin korvat eivät aina siirtyilleet
suupieliin. Eikä ollut sivulaukkuja, tankki- ja muista laukkukotkotuksista
puhumattakaan. Tukkiköysi toimitti mustekalojen virkaa. Gore-texistä eivät
uneksineet edes tiedemiehet siihen aikaan. Mitästä helevettiä, kun
nahkakamppeetkin olivat ylellisyyttä! Jos oli oikein varoissaan saattoi
ostaa päähineeksi lentäjänlakki-tyylisen nahkakötöstyksen. Visiirin virkaa
toimitti pahvitötterö. Ja lähtöä ei arvottu ihmettelemällä viikkokausia
että sataako vai paistaako. Ärjänteeseen ja pakkaseen työnnyttiin vaikka
kusi olisi kaarelle jäätynyt! Stereoita ja muita lapsellisuuksia ei
pyöristä löytänyt koirienkaan kanssa! Jos halusi musiikkia saattoi henki
huuruten yrittää vihellellä eldankajärvenjäätä ajoviiman sekaan... Oli ne
vaan kovia aikoja perkele! Tuli raaja-amputaatio tutuksi joka jätkälle.
Tuskinpa välttyisivät kusenpidätysongelmilta crossi- ja endurokuskitkaan
70-luvun alkupuolella. Siihen aikaan kun pyörää käytettiin muuhunkin kuin
joutavointiin. Sunnuntai-iltana lähdettiin viikoksi töihin tiettömien
taipaleiden takana oleville tukkikämpille. Työmatka ei koostunut
monikaistaisista moottoriteistä tai rantabulevardeista vaan synkistä
kuusikoista, kivilouhikoista ja rimpisoista. Parhaillaan saattoi saada
ajettavakseen kärrytienpätkän. Jousituksesta ei sen ajan pyörissä voinut
juuri puhua. Pyörä tuntui joko täryjyrältä tai vaihtoehtoisesti pystyyn
paskannetulta lapamadolta. Maavara pyörärievuissa oli olematon. Matalinkin
kanto kääntyi pyörän alla juurikkaaseen ja öljypohjan jääminen kivelle oli
pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Myöskään teho-painosuhde ei kehuja
kestänyt; jyrkimmät ylämäet tai muuten pahat paikat piti ylittää
kantamalla itse koko hemmetin hökötystä. Oli ne vaan kovia aikoja perkele!
Tuli selkävaivat tutuiksi joka jätkälle.
60-70 -luvun taite saisi myös nykyiset supermoto-, streetfighter- ja muut
grillinkulmakurvailijat erittämään virtsaa hallitsemattomasti. Ensinnäkään
ei edes ollut grillejä minkä kulmilla kurvailla. Jostain isommasta kylästä
tai kaupungista saattoi löytyä pahainen nakkikoppi. Porukka paisteli
makkaraa pontikkahuuruissaan kyläkaupan pihassa grillin virkaa
toimittavassa vanhan kaivonrenkaan sisällä hehkuvassa hiilloksessa.
Asfalttia millä suditella ei löytynyt edes kaikilta pääteiltä saati
pienistä kyläpahasista. Ja läheskään kaikilla sen ajan pyörillä kumi ei
palanut kuin nuotioon heitämällä. Eikä pyörien tuning-hiluilla,
viritysosilla tai teemamaalauksilla elvistelty. Pyöriä tunattiin
kiinnittämällä irtoilevia osia rautalankalla. Viritysosa oli kun
paikallinen kyläseppä takoi uuden männän rikkoutuneen tilalle.
Pöpeliköissä ja kivikoissa kolhiintuneet ja ruosteen raiskaamat pyörät
eivät olleet muutenkaan mieltä ylentävää katseltavaa. Ja kun joka jannulla
oli lähes samanlainen pyörä navetanvintillä tai mökkipahansa
räystästipussa niin paskaisen naurunhan he olisivat päästäneet jos joku
olisi innostunut leikkimään kulkuvälineellään. Pahimmassa tapauksessa
mielipuoli olisi saanut sakin hivutuksen. Oli ne vaan kovia aikoja
perkele! Tuli itsetunnonkohotusongelmat tutuiksi joka jätkälle.
Myöskään nykyiset museopyörätyypit eivät pääsisi elämään 60-70 -luvun
taitetta kusettomin housuin. Pyörien museoimisesta ei oltu kuultukaan.
Niillähän piti ajaa. Ei niitä oltu tehty homehtumaan lasikaapeissa tai
pumpulissa. Niin vanhaa pyörää ei ollutkaan että olisi ollut varaa jättää
kulkupeli pelkästään ihmeteltäväksi. Jos jollain oli puolikaan tuntia
ylimääräistä aikaa päivässä ei mieleen tullut pyörän hinkkaaminen tai
kiillottelu vaan elintärkeä tulppien kunnon tarkastus tai ilman
pumppaaminen vuotavaan takakumiin. Kun pyörä ei lopulta pysynyt kasassa
enää rautalangallakaan meni se kierrätykseen; renkaat otettiin
maitokärryyn ja loppu raato heitettiin navetantauslepikkoon. Ei
kenelläkään ollut aikaa tai varoja alkaa ihmettelemään värikarttoja tai
tilailemaan harvinaisia osia rapakon takaa. Oli ne vaan kovia aikoja
perkele! Tuli käyttöaste-käsitys tutuksi joka jätkälle.
Kyllähän 70-luvun alussa joka ainoalta nykyään motoristiksi itseään
nimittävältä kusi valuisi kinttuja pitkin virtanaan ja pääsisipä vielä
paska housuihin palan painikkeeksi! Silloin moottoripyörät olivat
alitehoisia louskuja maastoon nähden ja hengenvaarallisen ylitehoisia
ominaisuuksiinsa nähden. Ylihintaansa nähden ne olivat halpoja paskoja.
Pyörien ajo-ominaisuudet, laatu, varaosien saatavuus, huollettavuus,
luotettavuus, varustelu ja viimeistely olivat perseestä. Pyörät olivat
rumia hökötyksiä, ällöttävän värisiä ja niiden valmistukseen oli käytetty
outoja ja luotaantyöntäviä materiaaleja. Tekniset ratkaisut olivat
järjettömiä! Niillä ajaminen oli jokapäiväistä työtä. Se oli tuskallista,
hankalaa, vastenmielistä, halveksittua ja hengenvaarallista touhua.
Kuljettajalta vaadittiin huippumekaanikon taitoja, mielikuvitusta, kovaa
henkistä ja fyysistä kuntoa, eskimon kylmänkestävyyttä, tappajan luontoa
ja teräksisiä hermoja. Lisäksi hänen tuli olla järjiltään ja hyvän
itsetuhovietin omaava. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli elämän maku
tutuksi joka jätkälle."
NYKYAJAN NYNNYT
"Kyllä kusisivat nämä nykyajan bomberit ym. housuihinsa, jos joutuisivat
elämään 70-luvun alun. Silloin pistettiin IC:t ja Jawat navetanvintille ja
otettiin alle uudet CB Hondat ja RD Jammut. Siinä mylläkässä kuoli ukkoa
kuin pipoa. Tuli "vähän" yllätyksenä nuo tehon lisäykset tuolla
sorateillä. Eikä kypäröistä ja nopeusrajoituksista ollut tuolloin
tietoakaan alanmiesten keskuudessa. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli
pöpelikkö tutuksi joka jätkälle.
Kusisivat nämä nykyajan nahkaliiviukotkin housunsa pyykkikuntoon 70-luvun
alussa. Ei ollu nahkaliivejä millä herrastella, vaan piti leikata vanhasta
paskanajossa ja rankametässä käytetystä sarkatakista kerihtimillä hihat
vittuun ja maalata punamullalla selkään että "Vittujen kevät!" tai
"Roisto". Ja singoista ei oltu kuultukkaan. Nyrkeillä piti pärjätä. Joskus
hyvinä aikoina saattoi saada hyppysiinsä koivuhalon. Mainekaan ei tullut
kuten manulle illallinen. Lehtiotsikoihin ei päässy kirveelläkään. Miestä
piti kaataa kuin heinää jos meinas että edes jotenkin noteerattaisiin!
Poliisien lahtaaminen hirvikiväärillä kotipihan lumihankeen oli
arkipäivää. Ja sittenkin pidettiin seinähulluna eikä koviksena. Oli ne
vaan kovia aikoja perkele! Tuli pöpilä tutuksi joka jätkälle.
Kusi roiskuisi myös nykyisiltä matkamotoristeilta 60...70-lukujen
taitteessa. Kun kuormasi akan, tuvantäydellisen kersoja, motin halkoja ja
anopin vanhan jaavan pukille niin korvat eivät aina siirtyilleet
suupieliin. Eikä ollut sivulaukkuja, tankki- ja muista laukkukotkotuksista
puhumattakaan. Tukkiköysi toimitti mustekalojen virkaa. Gore-texistä eivät
uneksineet edes tiedemiehet siihen aikaan. Mitästä helevettiä, kun
nahkakamppeetkin olivat ylellisyyttä! Jos oli oikein varoissaan saattoi
ostaa päähineeksi lentäjänlakki-tyylisen nahkakötöstyksen. Visiirin virkaa
toimitti pahvitötterö. Ja lähtöä ei arvottu ihmettelemällä viikkokausia
että sataako vai paistaako. Ärjänteeseen ja pakkaseen työnnyttiin vaikka
kusi olisi kaarelle jäätynyt! Stereoita ja muita lapsellisuuksia ei
pyöristä löytänyt koirienkaan kanssa! Jos halusi musiikkia saattoi henki
huuruten yrittää vihellellä eldankajärvenjäätä ajoviiman sekaan... Oli ne
vaan kovia aikoja perkele! Tuli raaja-amputaatio tutuksi joka jätkälle.
Tuskinpa välttyisivät kusenpidätysongelmilta crossi- ja endurokuskitkaan
70-luvun alkupuolella. Siihen aikaan kun pyörää käytettiin muuhunkin kuin
joutavointiin. Sunnuntai-iltana lähdettiin viikoksi töihin tiettömien
taipaleiden takana oleville tukkikämpille. Työmatka ei koostunut
monikaistaisista moottoriteistä tai rantabulevardeista vaan synkistä
kuusikoista, kivilouhikoista ja rimpisoista. Parhaillaan saattoi saada
ajettavakseen kärrytienpätkän. Jousituksesta ei sen ajan pyörissä voinut
juuri puhua. Pyörä tuntui joko täryjyrältä tai vaihtoehtoisesti pystyyn
paskannetulta lapamadolta. Maavara pyörärievuissa oli olematon. Matalinkin
kanto kääntyi pyörän alla juurikkaaseen ja öljypohjan jääminen kivelle oli
pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Myöskään teho-painosuhde ei kehuja
kestänyt; jyrkimmät ylämäet tai muuten pahat paikat piti ylittää
kantamalla itse koko hemmetin hökötystä. Oli ne vaan kovia aikoja perkele!
Tuli selkävaivat tutuiksi joka jätkälle.
60-70 -luvun taite saisi myös nykyiset supermoto-, streetfighter- ja muut
grillinkulmakurvailijat erittämään virtsaa hallitsemattomasti. Ensinnäkään
ei edes ollut grillejä minkä kulmilla kurvailla. Jostain isommasta kylästä
tai kaupungista saattoi löytyä pahainen nakkikoppi. Porukka paisteli
makkaraa pontikkahuuruissaan kyläkaupan pihassa grillin virkaa
toimittavassa vanhan kaivonrenkaan sisällä hehkuvassa hiilloksessa.
Asfalttia millä suditella ei löytynyt edes kaikilta pääteiltä saati
pienistä kyläpahasista. Ja läheskään kaikilla sen ajan pyörillä kumi ei
palanut kuin nuotioon heitämällä. Eikä pyörien tuning-hiluilla,
viritysosilla tai teemamaalauksilla elvistelty. Pyöriä tunattiin
kiinnittämällä irtoilevia osia rautalankalla. Viritysosa oli kun
paikallinen kyläseppä takoi uuden männän rikkoutuneen tilalle.
Pöpeliköissä ja kivikoissa kolhiintuneet ja ruosteen raiskaamat pyörät
eivät olleet muutenkaan mieltä ylentävää katseltavaa. Ja kun joka jannulla
oli lähes samanlainen pyörä navetanvintillä tai mökkipahansa
räystästipussa niin paskaisen naurunhan he olisivat päästäneet jos joku
olisi innostunut leikkimään kulkuvälineellään. Pahimmassa tapauksessa
mielipuoli olisi saanut sakin hivutuksen. Oli ne vaan kovia aikoja
perkele! Tuli itsetunnonkohotusongelmat tutuiksi joka jätkälle.
Myöskään nykyiset museopyörätyypit eivät pääsisi elämään 60-70 -luvun
taitetta kusettomin housuin. Pyörien museoimisesta ei oltu kuultukaan.
Niillähän piti ajaa. Ei niitä oltu tehty homehtumaan lasikaapeissa tai
pumpulissa. Niin vanhaa pyörää ei ollutkaan että olisi ollut varaa jättää
kulkupeli pelkästään ihmeteltäväksi. Jos jollain oli puolikaan tuntia
ylimääräistä aikaa päivässä ei mieleen tullut pyörän hinkkaaminen tai
kiillottelu vaan elintärkeä tulppien kunnon tarkastus tai ilman
pumppaaminen vuotavaan takakumiin. Kun pyörä ei lopulta pysynyt kasassa
enää rautalangallakaan meni se kierrätykseen; renkaat otettiin
maitokärryyn ja loppu raato heitettiin navetantauslepikkoon. Ei
kenelläkään ollut aikaa tai varoja alkaa ihmettelemään värikarttoja tai
tilailemaan harvinaisia osia rapakon takaa. Oli ne vaan kovia aikoja
perkele! Tuli käyttöaste-käsitys tutuksi joka jätkälle.
Kyllähän 70-luvun alussa joka ainoalta nykyään motoristiksi itseään
nimittävältä kusi valuisi kinttuja pitkin virtanaan ja pääsisipä vielä
paska housuihin palan painikkeeksi! Silloin moottoripyörät olivat
alitehoisia louskuja maastoon nähden ja hengenvaarallisen ylitehoisia
ominaisuuksiinsa nähden. Ylihintaansa nähden ne olivat halpoja paskoja.
Pyörien ajo-ominaisuudet, laatu, varaosien saatavuus, huollettavuus,
luotettavuus, varustelu ja viimeistely olivat perseestä. Pyörät olivat
rumia hökötyksiä, ällöttävän värisiä ja niiden valmistukseen oli käytetty
outoja ja luotaantyöntäviä materiaaleja. Tekniset ratkaisut olivat
järjettömiä! Niillä ajaminen oli jokapäiväistä työtä. Se oli tuskallista,
hankalaa, vastenmielistä, halveksittua ja hengenvaarallista touhua.
Kuljettajalta vaadittiin huippumekaanikon taitoja, mielikuvitusta, kovaa
henkistä ja fyysistä kuntoa, eskimon kylmänkestävyyttä, tappajan luontoa
ja teräksisiä hermoja. Lisäksi hänen tuli olla järjiltään ja hyvän
itsetuhovietin omaava. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli elämän maku
tutuksi joka jätkälle."
Seuraava Walkka Swap
Pääsiäisenä 2019
Pääsiäisenä 2019
Guns N Roses Better Harley Davidson Black Sheep
http://www.youtube.com/watch?v=wnitjMMj_LQ
2007 Harley-Davidson XL1200N Nightster in Daytona Beach
http://www.youtube.com/watch?v=yRLWbzXLtyk
tää nyt ei ihan tänne kuulu mutta laitan silti
Americans are NOT stupid - WITH SUBTITLES
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
http://www.youtube.com/watch?v=wnitjMMj_LQ
2007 Harley-Davidson XL1200N Nightster in Daytona Beach
http://www.youtube.com/watch?v=yRLWbzXLtyk
tää nyt ei ihan tänne kuulu mutta laitan silti
Americans are NOT stupid - WITH SUBTITLES
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
Two sides
Ei nyt HD aiheinen, mutta jutun kohde kyllä istunut pyörän päällä.
Mennee samaan kategoriaan ton juutuupi-jutun kanssa:
George W. Bush has two sides on his brains. The left side and the right side.
On the left side, there's nothing right and on the right side, there's nothing left.
Mennee samaan kategoriaan ton juutuupi-jutun kanssa:
George W. Bush has two sides on his brains. The left side and the right side.
On the left side, there's nothing right and on the right side, there's nothing left.
Seuraava Walkka Swap
Pääsiäisenä 2019
Pääsiäisenä 2019
