Ajamisen mallia.
Pitää olla nitrot pyörän lisäksi kuskilla, ei huono hermoisten hommaa...Päivän vitsi
-
Confederate
- Viestit: 28
- Liittynyt: 21:40 06.03.2008.
- Paikkakunta: Takahikiä
Prätkällä "irtoaa". (k-18)
Iskin silmäni mahtavaan r-kioskin myyjään toissa vuonna. Nainen oli kuin kasa pornolehtiä. Olin aivan myyty ja himosta suunniltani. Päätin kysäistä ensi tapaamisellamme norttiaskin oston ohessa että haluaisiko ämmä lähteä kanssani
kotkan meripäiville harley davidsonillani. Kaunotar nyökkäsi ja vastasi silmillään että jees!
Juoksin kuola valuen kehumaan siwan taakse jätkille uudella valloituksellani. Kylän ryyppyjengi yritti latistaa onneani kertomalla että uusi rakastettuni on kuuden lapsen äiti ja kihloissa nimismiehen kanssa. Hymähdin ja haistatin paskat koko porukalle. Pinkaisin kämpille fantasioimaan tulevista lemmen öistä tissien välissä..
Tilasin netistä kymmenen härkäruoskaa, liukuvoidetta, perstappeja, suukapuloita ynnä hevos dildoi ihanaa kesälomamatkaamme varten. Ajelin karvoitukseni ja trimmasin mursunviikseni säihkyvään kuntoon.
Hoohetken lähestyessä astelin autotallille ja tajusin että motskari puuttuu. Kirmasin paniikissa
kyselemään pojilta että tietääkö ne ketään harley davidson kuskia, jolla olisi harley davidson. Eivät tienneet kuin yhden peran jonka broidilla oli joskus ollut honda monkey. Singahdin peran kämpille muna kädessä ja vaihdoin ford transiittini sen broidin mankiin. Jouduin perkele viel ottaan pikavipin että sain välirahan maksettua. Ajattelin että nyt ois parempi pesää irrota tällä vaivannäöllä.
Kaivoin saunan takaa lautakasan alta ruosteisen hondan. Potkin himoissani mopoa kahdeksatta tuntia käymään. Sitten pera toi bensaa kanisterissa ja neuvoi minua tankkaamaan mopon. Stondis pullisteli farkkushortseissani kun päristelin hurjasti mutkitellen hakemaan kotoa matkatavarani.
Polvet asfaltti-ihotumassa muutamien vähäisten lippojen jälkeen heitin kotonani seksyvälineet jätesäkkiin ja kietaisin säkin tarakalle. Ajattelin ottaa kovan pojan imagon ja revin mankista koko pakoputken helvettiin polttaen pahasti sormeni. Kietaisin lakananriekaleita verta valuviin polviini. Farkkuliivin tein repimällä tuulipuvun takista hihat vittuun.
Räväytin putket lieskaa lyösen kuin iisiraider ärrän nurkalle. Kylän potkukelkkamummot olivat aivan paska jäykkänä pelosta! Tunsin itseni seksikkään raivoisaksi helvetin enkeliksi. Jatsarit kolisten kaaduin ärrän lattialla kuin john wayne. Ämmä oli kuin sulaa vahaa kun näki kuka tuli hakemaan.
Haluatko rattastaa harleylläni auringonlaskuun baby? kysäisin himon tummentamalla äänellä. Aivan sama, vastasi tuo seksin jumalatar.. Meinasin jo kaivaa dildon takataskustani mutta vaivoin sain hillittyä itseni.
Muija nappasi villarotsinsa ja kakskybää kassasta.
Totesin et kyllä se taitaa olla aivan kuumana meikäläiseen kun kompuroin prätkälleni. Prätkäni luona totesimme että muija ei taida sopia mopon tarakalle koskapa seksivälineitä oli mukana ainakin puoli kuutiometriä.
Sovimme että muija tulee omalla autollaan perässä meripäiville.
Revittelin paskarinkiä äijänä pillu mielessä keskustassa, sillävälin kun friidu kävi hakemassa ladansa kotoaan. Saapuessaan
ämmällä oli skidejä auto täynnä. Ei vittu oo totta, ajattelin. Puliukot naureskelivat siwan nurkilla.
Lähdimme ajelemaan kotkaa kohti. Ajattelin että jospa kuitenkin pääsisin seksihurjastelemaan, lapsista huolimatta. Mutta isolle tielle päästessämme isossa alamäessä huomasin koko hela tien olevan peilijäässä. No mopo tietysti alta ja
liu-uin perseelläni perstappien kanssa päin isoa lumikinosta josta singahdin mäjähtäen päin isoa mäntyä.
Heräsin sairaalasta teho osastolta. Yksi dildoista oli lävistänyt pernani ja olin saanut aivotärähdyksen. Vitutti raskaasti, en uskonut että saaminen olisi ikinä näin helvetin vaikeeta, päätin ryhtyä taas poikamieheksi. Saatana!
kotkan meripäiville harley davidsonillani. Kaunotar nyökkäsi ja vastasi silmillään että jees!
Juoksin kuola valuen kehumaan siwan taakse jätkille uudella valloituksellani. Kylän ryyppyjengi yritti latistaa onneani kertomalla että uusi rakastettuni on kuuden lapsen äiti ja kihloissa nimismiehen kanssa. Hymähdin ja haistatin paskat koko porukalle. Pinkaisin kämpille fantasioimaan tulevista lemmen öistä tissien välissä..
Tilasin netistä kymmenen härkäruoskaa, liukuvoidetta, perstappeja, suukapuloita ynnä hevos dildoi ihanaa kesälomamatkaamme varten. Ajelin karvoitukseni ja trimmasin mursunviikseni säihkyvään kuntoon.
Hoohetken lähestyessä astelin autotallille ja tajusin että motskari puuttuu. Kirmasin paniikissa
kyselemään pojilta että tietääkö ne ketään harley davidson kuskia, jolla olisi harley davidson. Eivät tienneet kuin yhden peran jonka broidilla oli joskus ollut honda monkey. Singahdin peran kämpille muna kädessä ja vaihdoin ford transiittini sen broidin mankiin. Jouduin perkele viel ottaan pikavipin että sain välirahan maksettua. Ajattelin että nyt ois parempi pesää irrota tällä vaivannäöllä.
Kaivoin saunan takaa lautakasan alta ruosteisen hondan. Potkin himoissani mopoa kahdeksatta tuntia käymään. Sitten pera toi bensaa kanisterissa ja neuvoi minua tankkaamaan mopon. Stondis pullisteli farkkushortseissani kun päristelin hurjasti mutkitellen hakemaan kotoa matkatavarani.
Polvet asfaltti-ihotumassa muutamien vähäisten lippojen jälkeen heitin kotonani seksyvälineet jätesäkkiin ja kietaisin säkin tarakalle. Ajattelin ottaa kovan pojan imagon ja revin mankista koko pakoputken helvettiin polttaen pahasti sormeni. Kietaisin lakananriekaleita verta valuviin polviini. Farkkuliivin tein repimällä tuulipuvun takista hihat vittuun.
Räväytin putket lieskaa lyösen kuin iisiraider ärrän nurkalle. Kylän potkukelkkamummot olivat aivan paska jäykkänä pelosta! Tunsin itseni seksikkään raivoisaksi helvetin enkeliksi. Jatsarit kolisten kaaduin ärrän lattialla kuin john wayne. Ämmä oli kuin sulaa vahaa kun näki kuka tuli hakemaan.
Haluatko rattastaa harleylläni auringonlaskuun baby? kysäisin himon tummentamalla äänellä. Aivan sama, vastasi tuo seksin jumalatar.. Meinasin jo kaivaa dildon takataskustani mutta vaivoin sain hillittyä itseni.
Muija nappasi villarotsinsa ja kakskybää kassasta.
Totesin et kyllä se taitaa olla aivan kuumana meikäläiseen kun kompuroin prätkälleni. Prätkäni luona totesimme että muija ei taida sopia mopon tarakalle koskapa seksivälineitä oli mukana ainakin puoli kuutiometriä.
Sovimme että muija tulee omalla autollaan perässä meripäiville.
Revittelin paskarinkiä äijänä pillu mielessä keskustassa, sillävälin kun friidu kävi hakemassa ladansa kotoaan. Saapuessaan
ämmällä oli skidejä auto täynnä. Ei vittu oo totta, ajattelin. Puliukot naureskelivat siwan nurkilla.
Lähdimme ajelemaan kotkaa kohti. Ajattelin että jospa kuitenkin pääsisin seksihurjastelemaan, lapsista huolimatta. Mutta isolle tielle päästessämme isossa alamäessä huomasin koko hela tien olevan peilijäässä. No mopo tietysti alta ja
liu-uin perseelläni perstappien kanssa päin isoa lumikinosta josta singahdin mäjähtäen päin isoa mäntyä.
Heräsin sairaalasta teho osastolta. Yksi dildoista oli lävistänyt pernani ja olin saanut aivotärähdyksen. Vitutti raskaasti, en uskonut että saaminen olisi ikinä näin helvetin vaikeeta, päätin ryhtyä taas poikamieheksi. Saatana!
Voi perseen hiukset!
Ei hätää, kaikkihan me olemme olleet joskus uusia täällä ja tuore olen vielä itsekinjoni kirjoitti:muistutin ja postasin uudestaan
Nuo youtuben linkit ovat muuten tylsiä sikäli, ettei niistä koskaan etukäteen tiedä, mitä tuleman pitää. Siksi olisi kiva, jos heittäisi vaikka parin sanan johdannon, että mitä on odotettavissa. Voisi sitten jättää klikkaamatta, jos tuntuu liian tutulle...
Ja tämä ajatus ihan kaikille meille tänne kirjoittavalle, ei mitenkään sinulle erityisesti.
Joe Cool Has Left The Building 
- Joella on vasemmanpuoleinen rakennus 
- Joella on vasemmanpuoleinen rakennus -
Confederate
- Viestit: 28
- Liittynyt: 21:40 06.03.2008.
- Paikkakunta: Takahikiä
Hillclimbing
Viimeksi muokannut Confederate, 17:57 11.03.2008.. Yhteensä muokattu 2 kertaa.
Voi perseen hiukset!
-
EvilKaiser
- Viestit: 45
- Liittynyt: 19:02 11.11.2006.
- Paikkakunta: Rosmokylä
- Viesti:
ÖLJYNVAIHTO TOIMII ERILAILLA RIIPPUEN KUMPI SUKUPUOLI HOITAA ASIAN. JOS
ETTE USKO NIIN LUKEKAA ALLAOLEVA JA VAKUUTUTTE
NAISET HOITAA
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville.
Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö
13,45 eur kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.
==============================================================
MIEHET HOITAA (tee-se-itse -sellaiset).
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste
1.35 eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja Tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen Auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja Otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan..
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille..
38 ) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe,
terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur
ETTE USKO NIIN LUKEKAA ALLAOLEVA JA VAKUUTUTTE
NAISET HOITAA
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville.
Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö
13,45 eur kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.
==============================================================
MIEHET HOITAA (tee-se-itse -sellaiset).
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste
1.35 eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja Tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen Auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja Otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan..
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille..
38 ) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe,
terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur
Ei muuta ku pyörä palasiksi ja taidetta tekemään 
http://www.adverbox.com/harley-davidson ... cessories/
http://www.adverbox.com/harley-davidson ... cessories/
Tää menee jo rankasti off topic mutta... tuolla samalla sivulla on hyvä mainoskuva miesten alusvaatteistaJaremy kirjoitti:Ei muuta ku pyörä palasiksi ja taidetta tekemään
http://www.adverbox.com/harley-davidson ... cessories/
You live more in 5 minutes on a bike like this going flatout, than some people live in a lifetime.
-Burt Munro
-Burt Munro
Täältä löytyy dia esityksenä koko satsi HD:n mainoksia:Jaremy kirjoitti:Ei muuta ku pyörä palasiksi ja taidetta tekemään
http://www.adverbox.com/harley-davidson ... cessories/
http://www.flickr.com/photos/1st5ive/se ... 9302/show/
T. Timo Konttinen
Fxsts03
Fxsts03
