MOPOHUOLLON TYÖKALUJEN KÄYTTÖOPAS,
eli mihin niitä kaikkia työkaluja oikein tarvitaankaan?
VASARA: Alunperin sotimiseen käytetty, kivestä ja puusta valmistettu ase (astalo); nykyisin niittää mainetta "Pyhänä piiskana", jolla paikallistetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.
MORA: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn; toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.
SÄHKÖPORA: Käytetään normaalisti pop-niittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen varsinkin lokasuojiin jarruputkien läheisyydessä.
PIHDIT (ei Lindströmin): Käytetään pulttien kantojen pyöristämiseen ja muovisten sähköliittimien murtamiseen.
RAUTASAHA: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.
PUTKITONGIT: Toimii kuten PIHDIT, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.
HITSAUSPOLTIN: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irrotuksen yhteydessä.
WHITWORTH-HYLSY: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa; nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt, joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.
PYLVÄSPORAKONE: Pystyssä seisova, reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen rei´itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan k.o. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa ollut neste roiskuu kuivamassa olevan, vastamaalatun katteen, tankin, rungon tms. objektin päälle.
PORAKONEEN TERÄSHARJA: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennenkuin ehdit sanoa "aut..."
HALLITUNKKI: Käytetään laskettaessa mopoa alas onnistuneen jarrulevyremontin jälkeen, jonka aikana tunkin varsi onkin kiilautunut lujasti etupyörän ja lokarin väliin.
KOLMIMETRINEN KAKKOSNELONEN: Käytetään vivutessa mopo pois edellämainitun hallitunkin päältä (mielellään höylätavaraa).
PINSETIT: Työkalulla poistetaan tikut kämmenistä, mikäli edellä mainittya höylätavaraa ei ollut naapurillakaan.
PUHELIN: Työväline, jolla kysytään naapurilta, olisiko hänellä toista hallitunkkia lahonneen kakkosnelosen katkettua.
VASTAKIERRETAPPI: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa PIHDEILLÄ tai PUTKITONGEILLA pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta, kuin mikään tunnettu poranterä.
KAHDEN TONNIN HYDRAULINEN TALJA: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten ja jarru- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.
CRAFTSMAN 1/2 x 16" RUUVARI: Roima työkalu, joka selittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai laturia paikalleen.
OMINAISPAINOMITTARI: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten arvelitkin jo ennen koko ominaispainomittausruljanssia.
OHUTPELTISAKSET: Samaa sukua kuin RAUTASAHA. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. PELTISAKSIA käytetään myös PIHTIEN ja PUTKITONKIEN korvikkeena.
ROIKKAVALAISIN: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä mopon alla maatessa. Terveelisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useammiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.
RUUVITALTTA (PHILLIPS- ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei-ittämiseen jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti phillips-ruuvien kannan pyöristämiseen.
KOMPRESSORI: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 300km päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristettyn pulttin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.
LETKUNKATKAISIN: Käytetään esim. katkomaan jarruletku n. ½ tuumaa liian lyhyeksi. (Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa k.o. letkun ½ tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti.) Ko. työvälineen puutteessa saman asian hoitaa MORA, PELTISAKSET tai RAUTASAHA.
Päivän vitsi
Mopomiehen alibi...
Mopomiehen alibi...
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-
automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he
olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että
kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla
moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa
käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on
nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka
oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä
pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun
sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän
näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä pappamopoa!"
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-
automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he
olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että
kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla
moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa
käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on
nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka
oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä
pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun
sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän
näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä pappamopoa!"
Motoristi ja satakieli
Moottoripyöräilijän vääntäessä soratietä sataaviittäkymppiä lentää
satakieli suoraan häntä päin. Motoristin väistöyrityksestä huolimatta
törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän näkee miten satakieli jää
siivet holtittomasti levällään makaamaan tielle.
Motoristi pysähtyy ja palaa katsomaan lintua. Omantunnon tuskissa hän
nostaa linnun varovasti ylös, vie kotiinsa, hankkii häkin ja peittelee
satakielen hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja
astiaan raikasta vettä häkkiin odottamaan satakielen virkoamista.
Seuraavana päivänä satakieli herää, näkee häkin metallikalterit,
vesikupin, leipäpalan, painaa päänsä siipiensä suojaan ja parkaisee:
"Voi vittu, mä oon tappanut sen prätkäkundin!"
satakieli suoraan häntä päin. Motoristin väistöyrityksestä huolimatta
törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän näkee miten satakieli jää
siivet holtittomasti levällään makaamaan tielle.
Motoristi pysähtyy ja palaa katsomaan lintua. Omantunnon tuskissa hän
nostaa linnun varovasti ylös, vie kotiinsa, hankkii häkin ja peittelee
satakielen hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja
astiaan raikasta vettä häkkiin odottamaan satakielen virkoamista.
Seuraavana päivänä satakieli herää, näkee häkin metallikalterit,
vesikupin, leipäpalan, painaa päänsä siipiensä suojaan ja parkaisee:
"Voi vittu, mä oon tappanut sen prätkäkundin!"
A drunken man walks into a biker bar, sits down at the bar and orders a drink. Looking around, he sees 3 men sitting at a corner table.
He gets up, staggers to the table, leans over, looks the biggest, meanest, biker in the face and says:
"I went by your grandma's house today and I saw her in the hallway buck
naked. Man, she is one fine looking woman!"
The biker looks at him and doesn't say a word. His buddies are confused,
because he is one bad biker and would fight at the drop of a hat.
The drunk leans on the table again and says: "I got it on with your grandma and she is good, the best I ever had!"
The biker's buddies are starting to get really mad but the biker still says nothing. The drunk leans on the table one more time and says,
"I'll tell you something else, boy, your grandma liked it!"
At this point the biker stands up, takes the drunk by the shoulders looks
him square in the eyes and says,
"Grandpa,....... Go home, you're drunk
He gets up, staggers to the table, leans over, looks the biggest, meanest, biker in the face and says:
"I went by your grandma's house today and I saw her in the hallway buck
naked. Man, she is one fine looking woman!"
The biker looks at him and doesn't say a word. His buddies are confused,
because he is one bad biker and would fight at the drop of a hat.
The drunk leans on the table again and says: "I got it on with your grandma and she is good, the best I ever had!"
The biker's buddies are starting to get really mad but the biker still says nothing. The drunk leans on the table one more time and says,
"I'll tell you something else, boy, your grandma liked it!"
At this point the biker stands up, takes the drunk by the shoulders looks
him square in the eyes and says,
"Grandpa,....... Go home, you're drunk
You live more in 5 minutes on a bike like this going flatout, than some people live in a lifetime.
-Burt Munro
-Burt Munro
-Tuu hei jeesaan !
-Hä ?
-Tuu jeesaan !
-Mä sorvaan.
-Tuu ny.
-Okei.
-Pidä tosta.
-Ei toi mee.
-Tää on tehty tähän.
-Toi jenga on liian lyhyt.
-Jättää prikan pois.
-Ei kestä.
-Pidä ny.
-Ei mee.
-Höh.
-Pyöritä sitä, mä pidän.
-Panee holkin tohon.
-Mihin ?
-Tohon.
-Ei se jeesaa.
-Venaa.
-Mitä ?
-Mä pidän näillä.
-Tulee kolo.
-Ei tuu.
-Pyöritä ny.
-Ei mee.
-Paa toi tohon väliin.
-Tää vai ?
-Se.
-Tähän vai ?
-Nii. Nosta.
-Joo. Otat sä oluen ?
-Joo. Asennusolut.
-Pidä mä haen.
-Nyt nosta.
-Pyöritä.
-Nyt menee.
-Pyöritä.
-Just menee.
-Ota tosta nyt.
-Mistä ?
-Tosta.
-Vähä vielä.
-Joo.
-Päästä irti.
-Jep.
-Pidä nyt tosta.
-Joo.
-Pari vielä.
-Naksahtaa.
-Eikä. Nyt.
-Se on siinä.
-Eiks oo aika makeen näkönen peili tää ! Istuu just hyvin tähän,
niinku et ei törrötä tai mitään, ja sit näkee varmaan muutaki ku
oman olkapään.
Eiks oo hieno, hä ?
-Hä ?
-Tuu jeesaan !
-Mä sorvaan.
-Tuu ny.
-Okei.
-Pidä tosta.
-Ei toi mee.
-Tää on tehty tähän.
-Toi jenga on liian lyhyt.
-Jättää prikan pois.
-Ei kestä.
-Pidä ny.
-Ei mee.
-Höh.
-Pyöritä sitä, mä pidän.
-Panee holkin tohon.
-Mihin ?
-Tohon.
-Ei se jeesaa.
-Venaa.
-Mitä ?
-Mä pidän näillä.
-Tulee kolo.
-Ei tuu.
-Pyöritä ny.
-Ei mee.
-Paa toi tohon väliin.
-Tää vai ?
-Se.
-Tähän vai ?
-Nii. Nosta.
-Joo. Otat sä oluen ?
-Joo. Asennusolut.
-Pidä mä haen.
-Nyt nosta.
-Pyöritä.
-Nyt menee.
-Pyöritä.
-Just menee.
-Ota tosta nyt.
-Mistä ?
-Tosta.
-Vähä vielä.
-Joo.
-Päästä irti.
-Jep.
-Pidä nyt tosta.
-Joo.
-Pari vielä.
-Naksahtaa.
-Eikä. Nyt.
-Se on siinä.
-Eiks oo aika makeen näkönen peili tää ! Istuu just hyvin tähän,
niinku et ei törrötä tai mitään, ja sit näkee varmaan muutaki ku
oman olkapään.
Eiks oo hieno, hä ?
-
-Harikka-
- Viestit: 4849
- Liittynyt: 09:50 15.11.2002.
- Paikkakunta: 'suur'-Salon saaristo merenranta kauppala
- Viesti:
Morjestukset...
Found this and given how anal some on this list can get if other riders
don't wave.......now you know why!!
Top ten reasons Harley riders don't wave-
10. - Afraid it will invalidate warranty.
9. - Leather and studs make it too hard to raise arm.
8. - Refuses to wave to anyone whose bike is already paid for.
7. - Afraid to let go of the handlebars because they might
vibrate off.
6. - Rushing wind would blow scabs off the new tattoos.
5. - Angry because just took out second mortgage to pay tax on the new Harley.
4. - Just discovered that The ALL-AMERICAN Harley is 30% Jap Parts.
3. - Can't tell if other riders are waving or just reaching to cover their ears like everyone else.
2. - Didn't see you because his eyes were vibrating.
1. - They're jealous that after spending $20,000, they still don't own a Gold Wing.
1a. For the Sportster Owners - BT owners don't wave to no girly bike rider.
Top ten reasons Gold Wing riders don't wave-
10. Wasn't sure whether other rider was waving or making obscene gesture.
9. Afraid might get frostbite if hand is removed from heated grip.
8. Has arthritis and the past 4000 miles have made it difficult to raise arm.
7. Reflection from etched windshield momentarily blinded him.
6. The cappuccino machine just finished.
5. Was actually asleep when other rider waved.
4. Was in a 3-way conference with stock broker and accessories dealer.
3. Couldn't find the "Auto Wave" button .
2. Was simultaneously adjusting the air suspension, seat height,
programmable CD, seat temp and satellite nav system.
1. They were momentarily blinded by the glare from the chromed dash accents!
Top ten reasons Crotch Rocket riders don't wave-
10. Blow-by oncoming riders so fast, the wave is 1/4 mile down the road.
9. New Leathers are so stiff can't lift his arm .
8. When tucked-in, can't see crap through the windscreen.
7. Hands are so numb, can't feel 'em.
8. 'Nads and Johnson are so numb, can't feel 'em either.
7. Afraid to raise arm for fear of gettin' blown off the scoot.
6. Ain't got time to wave, always stirrin' the 6-speed gearbox.
5. Upsets your line goin' through corners.
4. Slows you down a few MPH.
3. Too busy lettin' your pillion rider have her way with you.
2. Afraid you might be a Harley-Davidson rider.
1. Didn't see ya' dude, was lookin' at the road!
don't wave.......now you know why!!
Top ten reasons Harley riders don't wave-
10. - Afraid it will invalidate warranty.
9. - Leather and studs make it too hard to raise arm.
8. - Refuses to wave to anyone whose bike is already paid for.
7. - Afraid to let go of the handlebars because they might
vibrate off.
6. - Rushing wind would blow scabs off the new tattoos.
5. - Angry because just took out second mortgage to pay tax on the new Harley.
4. - Just discovered that The ALL-AMERICAN Harley is 30% Jap Parts.
3. - Can't tell if other riders are waving or just reaching to cover their ears like everyone else.
2. - Didn't see you because his eyes were vibrating.
1. - They're jealous that after spending $20,000, they still don't own a Gold Wing.
1a. For the Sportster Owners - BT owners don't wave to no girly bike rider.
Top ten reasons Gold Wing riders don't wave-
10. Wasn't sure whether other rider was waving or making obscene gesture.
9. Afraid might get frostbite if hand is removed from heated grip.
8. Has arthritis and the past 4000 miles have made it difficult to raise arm.
7. Reflection from etched windshield momentarily blinded him.
6. The cappuccino machine just finished.
5. Was actually asleep when other rider waved.
4. Was in a 3-way conference with stock broker and accessories dealer.
3. Couldn't find the "Auto Wave" button .
2. Was simultaneously adjusting the air suspension, seat height,
programmable CD, seat temp and satellite nav system.
1. They were momentarily blinded by the glare from the chromed dash accents!
Top ten reasons Crotch Rocket riders don't wave-
10. Blow-by oncoming riders so fast, the wave is 1/4 mile down the road.
9. New Leathers are so stiff can't lift his arm .
8. When tucked-in, can't see crap through the windscreen.
7. Hands are so numb, can't feel 'em.
8. 'Nads and Johnson are so numb, can't feel 'em either.
7. Afraid to raise arm for fear of gettin' blown off the scoot.
6. Ain't got time to wave, always stirrin' the 6-speed gearbox.
5. Upsets your line goin' through corners.
4. Slows you down a few MPH.
3. Too busy lettin' your pillion rider have her way with you.
2. Afraid you might be a Harley-Davidson rider.
1. Didn't see ya' dude, was lookin' at the road!
2001 95cid (small bore) 1557cc kaasari FXSTB.
Emilia ChromeTrain, 'kevyesti' muokattu & piristetty
Emilia ChromeTrain, 'kevyesti' muokattu & piristetty
-
H-DCF Webmaster
- Site Admin
- Viestit: 120
- Liittynyt: 14:29 16.04.2002.
- Paikkakunta: Oulu
Että tälläinen tapaus..
Tälläinen kuvatus yleisön pyynnöstä..
-
-Harikka-
- Viestit: 4849
- Liittynyt: 09:50 15.11.2002.
- Paikkakunta: 'suur'-Salon saaristo merenranta kauppala
- Viesti:
Rukous...
Ensinnäkin, anteeks jos/kun tää joitakin loukkaa! 
-Mika-
Rukous.
Mopo meidän joka olet tallissa, viritetty olkoon sinun moottorisi,
tulkoon sinun pakokaasusi, tapahtukoon sinun starttisi myös tien
päällä, kuin tallissakin.
Anna meille tänä päiväinen kipinämme, ja anna meille meidän
kaatumiset anteeksi, niin kuin mekin annamme niille jotka ovat
myös kaatuneet.
Äläkä saata meitä nolaukseen vaan käynnisty normaalisti sillä,
sinussa on nopeus ja hevosvoima ja kierrokset ian kaikkisesti
AAMEN.
-Mika-
Rukous.
Mopo meidän joka olet tallissa, viritetty olkoon sinun moottorisi,
tulkoon sinun pakokaasusi, tapahtukoon sinun starttisi myös tien
päällä, kuin tallissakin.
Anna meille tänä päiväinen kipinämme, ja anna meille meidän
kaatumiset anteeksi, niin kuin mekin annamme niille jotka ovat
myös kaatuneet.
Äläkä saata meitä nolaukseen vaan käynnisty normaalisti sillä,
sinussa on nopeus ja hevosvoima ja kierrokset ian kaikkisesti
AAMEN.
2001 95cid (small bore) 1557cc kaasari FXSTB.
Emilia ChromeTrain, 'kevyesti' muokattu & piristetty
Emilia ChromeTrain, 'kevyesti' muokattu & piristetty
A vacationing penguin is riding his hog through Arizona when he notices that the oil-pressure light is on. He gets out to look and sees oil dripping out of the engine.
He drives to the nearest town and stops at the first gas station. After dropping the bike off, the penguin goes for a walk around town. He sees an ice-cream shop and, being a penguin in Arizona, decides that something cold would really hit the spot.
He gets a big dish of vanilla ice cream and sits down to eat. Having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers. After finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem.
The mechanic looks up and says, "It looks like you blew a seal." "No, no," the penguin replies, "it's just ice cream."
He drives to the nearest town and stops at the first gas station. After dropping the bike off, the penguin goes for a walk around town. He sees an ice-cream shop and, being a penguin in Arizona, decides that something cold would really hit the spot.
He gets a big dish of vanilla ice cream and sits down to eat. Having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers. After finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem.
The mechanic looks up and says, "It looks like you blew a seal." "No, no," the penguin replies, "it's just ice cream."
The story tells that 95% of all Harleys ever made are still on the road. The remaining 5% made it home.
ruåttalaiset
Saatavissa kolme ruotsalaista jääkiekkoilijaa vaikkapa meikäläisiin liigajoukkueisiin.
Syynä erottamiseen ruotsin lätkä-piireistä: Yrittivät sekaantua naiseen!
Tämä juttu löytyi yksi päivä urheilu-uutisista.
Ei liippaa kovin läheltä H-D aihetta, tietääkseni
Syynä erottamiseen ruotsin lätkä-piireistä: Yrittivät sekaantua naiseen!
Tämä juttu löytyi yksi päivä urheilu-uutisista.
Ei liippaa kovin läheltä H-D aihetta, tietääkseni
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Jonossa seisovan HD-miehenkin kärsivällisyys oli hiipumassa. Tilannetta ei yhtään helpottanut se,että"kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valte, mikä sua vituttaa?".
Tuolla TechBoardin puolella oli keskustelua valoista ja sieltä kun lähdin linkkejä pitkin eteenpäin tuli tämä eteen:
http://www.bajahill.net/s-h-m-FAQ-5.html#5.4.3
Jotenkin rupesi naurattamaan että taitaa kaikilla keskustelupalstoilla olla suunnilleen sama rakenne..
http://www.bajahill.net/s-h-m-FAQ-5.html#5.4.3
Jotenkin rupesi naurattamaan että taitaa kaikilla keskustelupalstoilla olla suunnilleen sama rakenne..
-
Evo Chopper
- Viestit: 516
- Liittynyt: 07:26 19.04.2002.
