Nyt jutska menossa sille vaaralliselle alueelle, kuten jo pari vuotta sitten aavistelinkin. Ajaudutaan syvemmälle yhteiskunnalliseen keskusteluun, kuin H-D.
Pimut pilettäköön, minkä kerkiävät, ja prätkäliike siitä eroon. Tässä maassa pliis aihetta.
Jälleen ihan omia mielipiteitä.
Jumpe
Ripsiralli 30.6.2007 Hyvinkäällä
Jep jep antaa naisten pilettää.. Tää menee sit kans ihan offtopic,sori, vaan tuli tosta naisten leiriohjelmasta mieleen tämmönen poikien leiri.
Isot Pojat ry:n Perinnesäätiö, viikonloppuleiri
Päiväohjelma Lauantai
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
- Stide kertoo että sen Camaroon tulee uusi nokka-akseli ja tehoja 500 hevosvoimaa
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
- Make tarjoaa kierroksen chilillä terästettyä pöytäviinaa
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus MM-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Jani, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa ja chilipöykkyä.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten,
koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
- Paitsi Stide joka kertoo että Camarossa on 600 heppaa
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Jakke olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
-Make ampuilee käpyritsalla ja saa kaikki polttamaan hihansa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Jani, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
(Paitsi Stide joka kertoo että Camarossa on 700 heppaa)
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Jani, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
-Spede ja Jakke tarjoaa kaljat pussihousujen eukoille ja meinaavat saada haulikosta
20.00 Tehdään nuotio
-Stide kertoo kuinka Camaroon on saatu nykyiset 800 hevosvoimaa
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Jani, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Jani liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Jani, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Ganesia ja jotain Paula Koivuniemeä 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Pasi, joka on oksentamassa chilipöykyt teltan eteen.
23.30 (oikeasti 03.45) Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Jani, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
PS: nimet ei oo elävästä elämästä,toivottavasti..
Isot Pojat ry:n Perinnesäätiö, viikonloppuleiri
Päiväohjelma Lauantai
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
- Stide kertoo että sen Camaroon tulee uusi nokka-akseli ja tehoja 500 hevosvoimaa
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
- Make tarjoaa kierroksen chilillä terästettyä pöytäviinaa
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus MM-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Jani, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa ja chilipöykkyä.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten,
koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
- Paitsi Stide joka kertoo että Camarossa on 600 heppaa
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Jakke olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
-Make ampuilee käpyritsalla ja saa kaikki polttamaan hihansa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Jani, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
(Paitsi Stide joka kertoo että Camarossa on 700 heppaa)
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Jani, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
-Spede ja Jakke tarjoaa kaljat pussihousujen eukoille ja meinaavat saada haulikosta
20.00 Tehdään nuotio
-Stide kertoo kuinka Camaroon on saatu nykyiset 800 hevosvoimaa
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Jani, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Jani liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Jani, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Ganesia ja jotain Paula Koivuniemeä 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Pasi, joka on oksentamassa chilipöykyt teltan eteen.
23.30 (oikeasti 03.45) Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Jani, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
PS: nimet ei oo elävästä elämästä,toivottavasti..
Ei se rikki ole siinä on vaan joku vika..
no onpa se kova paikka pojille kun tytötkin keksi pitää oman rallin ja ajaa sinne omilla harrikoilla... 
Henkipatto: mikä siinä susta on outoa, että naisten rallissa on vaan naisia?
harrikkaralliin ei saa tulla kiinanmopolla, vaikka jäsen olisikin. ripsiralliin ei saa tulla mies, vaikka munaton olisikin
Henkipatto: mikä siinä susta on outoa, että naisten rallissa on vaan naisia?
harrikkaralliin ei saa tulla kiinanmopolla, vaikka jäsen olisikin. ripsiralliin ei saa tulla mies, vaikka munaton olisikin
*~ Only a Biker knows why a dog sticks his head out of a car window ~*
Mikä niin on unohtunut!!!?Henkipatto kirjoitti:Olettekos naiset unohtaneet mikä oli Ripsirallin alkuperäinen tarkoitus?
Nythän se on ralli rallien joukossa, tosin vaan sellainen ralli joka ei noudata H-DCF:n toiminta-ajatusta.
Mulle on sama vaikka rallinne pidättekin,tuntuu vaan oudolta, että tapahtumaa mainostetaan klubin sivuilla vaikka se ei ole tarkoitettukaan kaikille klubin jäsenille.
Ripsiralli on harrikalla, buellilla ja inkkarilla ajaville naisille kuten on ollut alusta asti.
-Päkä-
Hemuli on aivan oikeassa eli Ripsiralli ei ole HDCF:n ralli. HDCF:n toiminta periatteisiin ei kuulu järjestää ralleja jotka on suunnattu vain rajoitetulle osalle kerhon jäsenistöä. HDCF ei tue rallia myöskään taloudellisesti vaan järjestäjät maksavat kaiken omasta lompakosta. Tänä vuonna järjestys talkoissa on kuusi naista jotka uhraavat paljon omaa vapaa-aikaa, energiaa ja rahaa jotta ralli saadaan järjestettyä. Kulut yritetään kattaa rallimaksulla. Rallia mainostetaan ns yleisellä tapahtuma palstalla, ei HDCF:n omien tapahtumien kalenterissa. Ralli on kaikille ameriikan mopoilla ajaville eli emme kysele mitään jäsenkortteja niin HDCF:n tai muidenkaan kerhojen.
-
ivaanajulma
- Viestit: 387
- Liittynyt: 23:51 20.12.2005.
- Paikkakunta: Hyvinkää
-
MrX
Hondalla Ripsiralliin?
Nyt kun oikein Pressan luvalla saa munatonkin (munallinenkin) tulla Hondalla H-D Ralliin, niin kai sinne Ripsi ralliinkin pääsee Kiinanpommiilla jos munat puuttuuSuski kirjoitti: harrikkaralliin ei saa tulla kiinanmopolla, vaikka jäsen olisikin. ripsiralliin ei saa tulla mies, vaikka munaton olisikin
-
ivaanajulma
- Viestit: 387
- Liittynyt: 23:51 20.12.2005.
- Paikkakunta: Hyvinkää
meillä tapahtuman järjestäjillä oli taas kokoontuminen pikaisesti rallin tiimoilta, ajeltiin ajoreittiä läpi.
katsoin parhaaksi raportoida siitä heti ensi tilassa niille, jotka kykyjämme epäilevät.
Suski, Päivi ja Mira tulevat autolle.
Päivi: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Suski: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Päivi: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Mira: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Päivi: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Suski: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Päivi: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Suski: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Mira: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Päivi: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Suski: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Mira: Mies sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Suski: Toi on muuten hyvä neuvo.
Mira: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä miehelle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Miehen numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Päivi: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Suski: Päivi, sinähän olet itse ajamassa!
Päivi: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Päivi: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Miralle) sulta ja mieheltä?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Päivi: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Päivi: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Mira: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti
mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
***********************************************************
ja 
katsoin parhaaksi raportoida siitä heti ensi tilassa niille, jotka kykyjämme epäilevät.
Suski, Päivi ja Mira tulevat autolle.
Päivi: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Suski: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Päivi: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Mira: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Päivi: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Suski: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Päivi: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Suski: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Mira: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Päivi: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Suski: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Mira: Mies sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Suski: Toi on muuten hyvä neuvo.
Mira: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä miehelle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Miehen numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Päivi: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Suski: Päivi, sinähän olet itse ajamassa!
Päivi: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Päivi: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Miralle) sulta ja mieheltä?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Päivi: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Päivi: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Mira: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti
mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
***********************************************************
ja *~ Only a Biker knows why a dog sticks his head out of a car window ~*
-
ivaanajulma
- Viestit: 387
- Liittynyt: 23:51 20.12.2005.
- Paikkakunta: Hyvinkää
