Päivän vitsi
maakunnasta kuultua.....
Mummo soitti tuohtuneena paikallisradion suoraan lähetykseen:
"on se hirveää kun meijänkin kylälle on pessiytymässä moottoripyöräkerho - uutta, isoa kerhotilaa rakennetaan kylän parhaalle ja keskeisimmälle paikalle - on kuulema oikein miljoonaputjetti rakennukselle"
"ja mikähän klubi on kyseessä ?" - juontaja tiedustelee
"se on joku ämcee Tonalts"
"vai Mc Donald`s, sehän on......."
"sese oli - nuoria tyttöjä haetaan töihin oikein paikallislehen ilimootuksella - voi tyttörukkia! - niin, ja se niitten päämies - resitentiksikkö ne nyt sitä kuttuu, sekin on ihan pellen näkönen......."
Mummo soitti tuohtuneena paikallisradion suoraan lähetykseen:
"on se hirveää kun meijänkin kylälle on pessiytymässä moottoripyöräkerho - uutta, isoa kerhotilaa rakennetaan kylän parhaalle ja keskeisimmälle paikalle - on kuulema oikein miljoonaputjetti rakennukselle"
"ja mikähän klubi on kyseessä ?" - juontaja tiedustelee
"se on joku ämcee Tonalts"
"vai Mc Donald`s, sehän on......."
"sese oli - nuoria tyttöjä haetaan töihin oikein paikallislehen ilimootuksella - voi tyttörukkia! - niin, ja se niitten päämies - resitentiksikkö ne nyt sitä kuttuu, sekin on ihan pellen näkönen......."
onks tää totta?
35-vuotias siistin ja urheilullisen näköinen, nuori
185-senttinen insinööri oli koputtamassa taivaan
porteille. oven avasi harmistuneen tuntuinen pyhä
pietari. hän vaikutti todella väsyneeltä, ja
nähdessään edessään insinöörin hän sanoi
kyllästyneenä:
-hyvä herra, te olette tänään jo 1583. pyrkijä.
lupaan, että pääsette sisään, jos osaatte kertoa
minulle edes yhden, mutta todella hyvän teon,
jonka olette elämässänne tehnyt.
nuori mies suoristi kravaattiaan ja sanoi:
-no voin yrittää. tarina in seuraava: lähdin pitkin
yksinäistä maantietä, kun näin yhtäkkiä maitolaiturin
kohdalla viisi isoa Harley Davidson -
moottoripyörää ja viisi nahkatakkeihin
sonnustautunutta moottoripyöräkerholaista. nuoret
vaaleatukkaiset maalaistytöt juoksivat niitä pakoon
pitkin maantien laitaa. eräs miehistä oli tarttumassa
yhden tytön letteihin, kaatamassa häntä maahan ja
repimässä hametta hänen päältään. pysäytin autoni,
nousin ulos ja tempaisin miehen pois tytön päältä.
huomasin, että miehellä oli niitit takissaan,
mp-kerhon merkki tatuoituna hartioihinsa ja rengas
nenässään. tartuin miestä nenärenkaasta, jolloin hän
alkoi ulista. raahasin hänet sivuun ja käskin muiden
motoristien pysyä paikallaan, koska muuten
kaverilta lähtisi joko nenä tai rengas. samalla
neuvoin tyttöä juoksemaan kotiinsa niin nopeasti
kuin mahdollista. sen jälkeen ilmoitin kavereille, että
jos tämä toistuu. he saavat kokea yhtä nöyryyttävän
kohtalon kuin nenärenkaasta maassa pitelemäni mies.
pyhä pietari alkoi silminnähden piristyä ja sanoi:
-se oli todella hyvä teko. koska se tapahtui?
insinööri vilkaisi kelloaan, katsoi pietaria silmiin ja
sanoi:
-noin minuutti ja 30 sekuntia sitten.
185-senttinen insinööri oli koputtamassa taivaan
porteille. oven avasi harmistuneen tuntuinen pyhä
pietari. hän vaikutti todella väsyneeltä, ja
nähdessään edessään insinöörin hän sanoi
kyllästyneenä:
-hyvä herra, te olette tänään jo 1583. pyrkijä.
lupaan, että pääsette sisään, jos osaatte kertoa
minulle edes yhden, mutta todella hyvän teon,
jonka olette elämässänne tehnyt.
nuori mies suoristi kravaattiaan ja sanoi:
-no voin yrittää. tarina in seuraava: lähdin pitkin
yksinäistä maantietä, kun näin yhtäkkiä maitolaiturin
kohdalla viisi isoa Harley Davidson -
moottoripyörää ja viisi nahkatakkeihin
sonnustautunutta moottoripyöräkerholaista. nuoret
vaaleatukkaiset maalaistytöt juoksivat niitä pakoon
pitkin maantien laitaa. eräs miehistä oli tarttumassa
yhden tytön letteihin, kaatamassa häntä maahan ja
repimässä hametta hänen päältään. pysäytin autoni,
nousin ulos ja tempaisin miehen pois tytön päältä.
huomasin, että miehellä oli niitit takissaan,
mp-kerhon merkki tatuoituna hartioihinsa ja rengas
nenässään. tartuin miestä nenärenkaasta, jolloin hän
alkoi ulista. raahasin hänet sivuun ja käskin muiden
motoristien pysyä paikallaan, koska muuten
kaverilta lähtisi joko nenä tai rengas. samalla
neuvoin tyttöä juoksemaan kotiinsa niin nopeasti
kuin mahdollista. sen jälkeen ilmoitin kavereille, että
jos tämä toistuu. he saavat kokea yhtä nöyryyttävän
kohtalon kuin nenärenkaasta maassa pitelemäni mies.
pyhä pietari alkoi silminnähden piristyä ja sanoi:
-se oli todella hyvä teko. koska se tapahtui?
insinööri vilkaisi kelloaan, katsoi pietaria silmiin ja
sanoi:
-noin minuutti ja 30 sekuntia sitten.
Kaksi satiaista tapasi ja toisella oli kauhee flunssa
toinen kysyi mistäs ton oot saanu
toinen kerto että oli ollu HD-miehen parrassa,et siel veti ja
oli kauheen kylmä.
toinen tähän,tiedän hyvän ja lämpöisen paikan,etsi nainen
ja mene sen haarojen väliin siellä on lämmin ja hyvä olla.
viikon päästä ne taas tapas ja kaverilla oli sama flunssa
toinen sano etkö menny sinne naisen luo,tähän toinen kyllä
mä menin ja se olikin hyvä ja lämmin paikka, sinnehän mä nukahdin
sit ku mä heräsin,niin olin taas sen HD-miehen parrassa!!!
toinen kysyi mistäs ton oot saanu
toinen kerto että oli ollu HD-miehen parrassa,et siel veti ja
oli kauheen kylmä.
toinen tähän,tiedän hyvän ja lämpöisen paikan,etsi nainen
ja mene sen haarojen väliin siellä on lämmin ja hyvä olla.
viikon päästä ne taas tapas ja kaverilla oli sama flunssa
toinen sano etkö menny sinne naisen luo,tähän toinen kyllä
mä menin ja se olikin hyvä ja lämmin paikka, sinnehän mä nukahdin
sit ku mä heräsin,niin olin taas sen HD-miehen parrassa!!!
Mies ajelee maaseudun mutkateitä harrikallansa ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo HD ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy: "Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean ´03 FXST:n päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean ´03 FXST:n päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
The story tells that 95% of all Harleys ever made are still on the road. The remaining 5% made it home.
Re: Joke
Tämä juttuhan julkaistiin sittemmin Harrika-lehdessä. Tallin pöydälle unohtuneeseen kopioon oli joku tuntemattomaksi jäänyt vääräleuka lisännyt kommentin:HARIKKA1 kirjoitti:Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräiliöistä saa parhaita poikakavareita? Niillä seisoo vehkeet syyskuusta-huhtikuuhun
"joopa. Ja ne räplää itse niitä omia vehkeitään koko sen ajan..."
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
A successful gynecologist decides to fulfill his life's dream: give up medical practice and become a motorcycle mechanic.
So he gets out of the medical business and enrolls at a mechanic's seminar with Harley Davidson.
After many weeks of training comes the final examination, taking apart and then re-assembling a randomly chosen Harley engine.
He grabs his tools and sets to work, but soon he gets worried: while he is still working on the valve-covers, everybody else is already busy with removing the cylinder heads.
He falls more and more behind, and as he is just starting to put it all back together, everybody else is already finished.
He manages to put the engine back together, barely in time before the exam ends.
Because it took him so much longer than everybody else, he goes straight to the teacher to ask how he performed.
"Well," the teacher says, "out of one hundred possible points you scored 150." "But how is that possible?" the ex-gynecologist asks.
"Well, it breaks down to this: You get fifty points for correctly taking the engine apart. And you get another fifty points for putting it back together perfectly." "And what did I get those additional fifty points for?"
"For doing it all through the exhaust."
So he gets out of the medical business and enrolls at a mechanic's seminar with Harley Davidson.
After many weeks of training comes the final examination, taking apart and then re-assembling a randomly chosen Harley engine.
He grabs his tools and sets to work, but soon he gets worried: while he is still working on the valve-covers, everybody else is already busy with removing the cylinder heads.
He falls more and more behind, and as he is just starting to put it all back together, everybody else is already finished.
He manages to put the engine back together, barely in time before the exam ends.
Because it took him so much longer than everybody else, he goes straight to the teacher to ask how he performed.
"Well," the teacher says, "out of one hundred possible points you scored 150." "But how is that possible?" the ex-gynecologist asks.
"Well, it breaks down to this: You get fifty points for correctly taking the engine apart. And you get another fifty points for putting it back together perfectly." "And what did I get those additional fifty points for?"
"For doing it all through the exhaust."
"Olimme lomamatkalla ja pysähdyttiin huoltsikalle jäden ostoon. Samaan aikaan pihalla oli myös jokunen Harley-Davidson ja joukko huivipäisiä karvaturreja pyöriensä ympärillä. Viisivuotias poikamme osotti bikereitä sormella ja kajautti kovaan ääneen: Kato isi, kuulantyöntäjiä!!"
- Isi, 11.09.2001
löytyi eräältä "lasten suusta" palstalta.....
- Isi, 11.09.2001
löytyi eräältä "lasten suusta" palstalta.....
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
>
> Harleyn "hurjastellessa" maantietä sataaviittäkymppiä lentää varpunen
>
> suoraan häntä kohti. Kuski yrittää väistää lintua muttei onnistu
>
> tässä, ja törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän näkee miten
>
> varpunen pitkän holtittoman lennon jälkeen jää tielle siivet levällään
>
> makaamaan. Harley-kuski pysähtyy. Huonon omantunnon tuskissaan hän
>
> nostaa linnun varovastiylös, hankkii sille häkin ja peittelee varpusen
>
> hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja astiaan
>
> raikasta vettä häkkiin odottamaan varpusen virkoamista. Seuraavana
>
> päivänä varpunen herää, katsoo häkin metallikaltereita, vesikuppia ja
>
> leipäpalaa, painaa päänsä siipiensä suojaan ja parkaisee tuskissaan: "
>
> Voi vittu, mä oon tappanut sen Harley-kuskin".
>
> Harleyn "hurjastellessa" maantietä sataaviittäkymppiä lentää varpunen
>
> suoraan häntä kohti. Kuski yrittää väistää lintua muttei onnistu
>
> tässä, ja törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän näkee miten
>
> varpunen pitkän holtittoman lennon jälkeen jää tielle siivet levällään
>
> makaamaan. Harley-kuski pysähtyy. Huonon omantunnon tuskissaan hän
>
> nostaa linnun varovastiylös, hankkii sille häkin ja peittelee varpusen
>
> hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja astiaan
>
> raikasta vettä häkkiin odottamaan varpusen virkoamista. Seuraavana
>
> päivänä varpunen herää, katsoo häkin metallikaltereita, vesikuppia ja
>
> leipäpalaa, painaa päänsä siipiensä suojaan ja parkaisee tuskissaan: "
>
> Voi vittu, mä oon tappanut sen Harley-kuskin".
>
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: HD-aiheisia vitsejä tähän threadiin
Terwe!
Tämä on jo wanha juttu, mutta haitanneeko tuo mittään.
http://www.mcexecutorsfinland.fi/vitsik ... iaanet.htm
Tämä on jo wanha juttu, mutta haitanneeko tuo mittään.
http://www.mcexecutorsfinland.fi/vitsik ... iaanet.htm
Re: You might a biker if...
Tuollainenkin löytyi arkistosta:
Your best friends are named after animals.
Your best shoes have steel toes.
Every left shoe you own has a black spot on it from the shift lever.
You owned three different bikes before you ever owned a car.
You think Easy Rider has held up pretty well after all these years.
When you refer to Captain America, you mean the bike and not the comic book hero.
You know that Marlon Brando rode a Triumph in The Wild One and not a Harley-Davidson.
You also know that it was Lee Marvin who rode the Harley in The Wild One.
You have motorcycle parts in the dishwasher.
Your idea of jewelry is chains and barbed wire.
You can tell what kind of bugs they are by the taste.
You're only sunburned on the back of your hands and neck.
You carry around a crushed beer can in case you have to park your bike on hot asphalt.
You pull your bike into the motel room and use a bath towel to wipe it off.
Your significant other (SO) has to climb over your bike to do the laundry in the basement.
You don't know how to do laundry, but you have four different kinds of cleaners for your bike.
You carry a picture of your bike in your wallet.
You wave at bikers even when you're in your car.
Your other vehicle is a truck equipped with a motorcycle ramp.
Your three piece suit consists of leather chaps, a leather vest, and a leather jacket.
Your other suit is a rain suit.
You wake up next to your SO and your first thought is if your bike will start.
You know where Sturgis is.
You take your kids for a ride on your bike before they can walk.
You can't remember your kids' names or birthdays, but you can remember that Harley-Davidson made the Knucklehead, Panhead, Shovelhead, Evolution, and Twin Cam 88.
You are currently wearing two or more articles of clothing that have a Harley-Davidson label in them.
Folks at the Harley store know you by name.
You have your own coffee cup at the Harley store.
Your best friends are named after animals.
Your best shoes have steel toes.
Every left shoe you own has a black spot on it from the shift lever.
You owned three different bikes before you ever owned a car.
You think Easy Rider has held up pretty well after all these years.
When you refer to Captain America, you mean the bike and not the comic book hero.
You know that Marlon Brando rode a Triumph in The Wild One and not a Harley-Davidson.
You also know that it was Lee Marvin who rode the Harley in The Wild One.
You have motorcycle parts in the dishwasher.
Your idea of jewelry is chains and barbed wire.
You can tell what kind of bugs they are by the taste.
You're only sunburned on the back of your hands and neck.
You carry around a crushed beer can in case you have to park your bike on hot asphalt.
You pull your bike into the motel room and use a bath towel to wipe it off.
Your significant other (SO) has to climb over your bike to do the laundry in the basement.
You don't know how to do laundry, but you have four different kinds of cleaners for your bike.
You carry a picture of your bike in your wallet.
You wave at bikers even when you're in your car.
Your other vehicle is a truck equipped with a motorcycle ramp.
Your three piece suit consists of leather chaps, a leather vest, and a leather jacket.
Your other suit is a rain suit.
You wake up next to your SO and your first thought is if your bike will start.
You know where Sturgis is.
You take your kids for a ride on your bike before they can walk.
You can't remember your kids' names or birthdays, but you can remember that Harley-Davidson made the Knucklehead, Panhead, Shovelhead, Evolution, and Twin Cam 88.
You are currently wearing two or more articles of clothing that have a Harley-Davidson label in them.
Folks at the Harley store know you by name.
You have your own coffee cup at the Harley store.